Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим.
Мне тяжело было это слышать.
Мне тяжело было это слышать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доктора
Короткие смешные анекдоты про доктора — специально для Вас собрали коллекцию из 4336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор как мои анализы?
- Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!
- Кровь плохая, моча неважная, а кал так вообще дерьмо!
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Ой, извините, это сестра капельницу перепутала.
— Ой, извините, это сестра капельницу перепутала.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Кот спрятался сразу. Дедушка не успел.
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
- В морг!
- Так я еще не умер!
- А мы еще не приехали!
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо..
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?
- А вы думаете вам без глаза будет лучше?
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке: — Ого!!! — О—ГО—ГО—ГО—ГО!!!!!!! Ответило эхо.
- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!
- А у меня старая мама и двое детей!
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
– Доктор, а это не больно?
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.
– Для кого как.
– В смысле?
– Ну пациентам больно, а мне нет.
- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
— Доктор, а я не умру?
— Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
КАК нас за это ругают?
— Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
КАК нас за это ругают?
Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
– Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!…
– А у меня старая мама и двое детей!
– А у меня старая мама и двое детей!
Доктор, доктор, у меня что-то болит!!!
Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!
Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!!!
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...
— Хэх, и не только от него...
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?
- Ты диссертацию почём брал?