- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
- Вполне достаточным для оплаты лечения!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доктора
Короткие смешные анекдоты про доктора — специально для Вас собрали коллекцию из 4336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.
- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
- Доктор, я принёс на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
- Фекалий?
- Нет, Георгий - в направлении же написано!
– Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
– Расскажите поподробнее.
– Нет.
– Расскажите поподробнее.
– Нет.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, он самолёты поднимает!
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
- Нет. Это характер.
Доктор говорит блондинке: - Не дышите.
Блондинка: - А вы что, воздух подгадили, что ли?
Блондинка: - А вы что, воздух подгадили, что ли?
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— Ну, во-первых, что я седею...
— А что Вас беспокоит?
— Ну, во-первых, что я седею...
В больнице:
- Доктор, я себя отлично чувствую, что вы мне дали?
- Мы вам дали поспать.
- Доктор, я себя отлично чувствую, что вы мне дали?
- Мы вам дали поспать.
Доктор:
– На что жалуетесь?
– У меня небольшое ранение.
– Не врите, я Вас насквозь вижу.
– На что жалуетесь?
– У меня небольшое ранение.
– Не врите, я Вас насквозь вижу.
Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
Алик,
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!
Алик,
- Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела.
- Вам к окулисту. Следующий!
- Вам к окулисту. Следующий!
— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать? — Как что — ХРОМАТЬ!!!
— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.
Нет. Это характер.
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
- Нет. Это характер.
— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что? Это же прекрасно!
— Я такую не слушаю!
— И что? Это же прекрасно!
— Я такую не слушаю!
- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.
— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что? Это же прекрасно!
— Я такую не слушаю!
— И что? Это же прекрасно!
— Я такую не слушаю!