- Доктор, а какая у меня группа крови? - спрашивает Буратино.
- Сок берёзовый, резус сладкий!
- Сок берёзовый, резус сладкий!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доктора
Короткие смешные анекдоты про доктора — специально для Вас собрали коллекцию из 4336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Врач - мужчине:
- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет!
- Доктор, а я?..
- Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет!
- Доктор, а я?..
"Спирт, клофелин и димедрол" — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?
- Доктор, я постоянно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала. Хихикаю, но все равно кашляю...
- А травки пробовали?
- Пробовала. Хихикаю, но все равно кашляю...
- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.
- Отсутствием денег, милок.
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
– Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
– Скорее его жены…
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
- Лучше всего парочку гематом.
Блондинка приходит к врачу:
– Доктор, у меня насморк.
– Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
– Доктор, у меня насморк.
– Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего парочку гематом.
– Лучше всего парочку гематом.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач. — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
— Доктор, я буду ходить? — Да, но только под себя... — Доктор, я буду жить? — А что, без этого никак?
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Доктор-пациенту:
– У меня для вас плохая новость…
– Доктор! Я умру?
– Нет! Мы Вас будем лечить.
– У меня для вас плохая новость…
– Доктор! Я умру?
– Нет! Мы Вас будем лечить.
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто, я удалю вам зубы!
- Это решается просто, я удалю вам зубы!
– Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
– Я не доктор…
– Началось это в шесть лет…
– Я не доктор…
– Началось это в шесть лет…