— Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доктора
Короткие смешные анекдоты про доктора — специально для Вас собрали коллекцию из 4336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?
- Доктор, я ходить буду7
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить...
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Да, если будете много ходить...
— Доктор, я не слышу как пержу. — Держите таблетку... — Я буду слышать?! — Нет, будете громче пердеть.
— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Да вы просто шутите!
— Да вы просто шутите!
- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
- Ну и что, зато икота прошла.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
- Хех, не только от любопытства!
На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
На операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Доктор:
- Вы принимали таблетки, которые я вам выписал для улучшения памяти?
- Какие таблетки?..
- Вы принимали таблетки, которые я вам выписал для улучшения памяти?
- Какие таблетки?..
— Доктор! А где мне можно раздеться?!
— Вы, что, девушка, я же ветеринар!
— Ой, доктор, я еще та коза!
— Вы, что, девушка, я же ветеринар!
— Ой, доктор, я еще та коза!
— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон… хр… хр—хр—хр….
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить. — А вы не пейте. — Тогда начать не могу!
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!
— Хех, не только от любопытства!
— Ну что, больной, как ваша рука? — Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.
- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!
- Доктор, на своем веку я повидал все!
Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?
Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!
— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить. — А вы не пейте. — Тогда начать не могу!
– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.
– Доктор, я радиоприемник!
– Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
– Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
— Помогите, доктор! Жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет.