Пациент: — Д—д—док—к—ктор, я—а з—з—заик—к—каюсь... Доктор: — О, эт—т—то оч—ч—чень ле—егко л—л—лечится.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доктора
Короткие смешные анекдоты про доктора — специально для Вас собрали коллекцию из 4336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Доктор — пациенту: — У меня хорошая новость. — Какая? — Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...
— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? — Я вам это вчера уже говорил…
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла..
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла..
В кабинете стоматолога:
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
– Но доктор, разве гелий устранит боль?
– Нет, но кричать вы будете ржачно!
Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Доктор, я не выговариваю букву "с".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не совсем хоросо.
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не совсем хоросо.
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьёзно больны.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
- Я вам это вчера уже говорил.
— Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
— А вы его не теребите.
— Поздно! Уже обрезание сделал!
— А вы его не теребите.
— Поздно! Уже обрезание сделал!
- Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.