- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доктора
Короткие смешные анекдоты про доктора — специально для Вас собрали коллекцию из 4336шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ. — А вы одеколон пьете? — ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.
- Доктор, что делать, у моей жены пропал голос?
- А вы сегодня попробуйте прийти домой в три часа ночи!
- А вы сегодня попробуйте прийти домой в три часа ночи!
Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?
- Доктор, у меня побаливает печень.
- Раздевайтесь!
- Зачем? Вы что, мне не верите?
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Молодой доктор не зная как правильно сформулировать диагноз, пишет: — Рваная рана правого полужопия.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
В кабинете у проктолога:
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.
- Доктор, у меня электрический стул.
- Для электрического ската это нормально.
— Доктор, у меня проблемы — никак не могу пописать. — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — Вы свое отписали.
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам что доктор? Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя?
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам что доктор? Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя?
На приеме у врача. Пациент: — Доктор, у меня болят почки. Врач: — Одеколон пьете? Пациент: — Пью, не помогает.
— Доктор, в 3-й палате - больная, посмотрите ее, пожалуйста?
— Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!
— Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
- Я много чего в университете принимал.
— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
— Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
— Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
- Так, пиши: причина смерти - коронавирус.
- Доктор, так тут же огнестрел…
- Да, это сопутствующее заболевание.
- Доктор, так тут же огнестрел…
- Да, это сопутствующее заболевание.
Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
- Доктор, у меня не жизнь, а одно расстройство. Что вы мне посоветуете?
- Примите иммодиум и не парьтесь.
- Примите иммодиум и не парьтесь.
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.