Анекдоты про доктора

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

— Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
— А без глаза, думаешь, будет лучше?!

В кабинете пластического хирурга:
– Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
– Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце. Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
- Ну, тогда я могу и по ступенькам ходить?
- Да.
- Хорошо, а то я устала лазать домой по водосточной трубе.

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Доктор, так я буду жить? — Да, но я бы не советовал.

— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.

Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит:
- Доктор, рэж здэс и здэс.
- Зачем??
- Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу.
Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина:
- Слушай, объясни, зачем тебе это надо было?
- Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Одна из подчиненных доктора Хауса:
- Хаус, помогите быстрей, у нас тут ректальное кровотечение.
Хаус после небольшой паузы:
- Что, у всех сразу?

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

- Доктор, я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что же, подождем вскрытия. Следующий!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

На приеме у доктора: — У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому. — Это же хорошо! — Да, но я просыпаюсь в 8—00...

— Доктор, я все время думаю что я холодильник. — Это Вас обременяет? — Нисколько. — Зачем же Вы пришли? — Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я на права сдала?

В операционной.
- Доктор, мне больно...
- Тихо! У нас экзамен!

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- Спасибо, доктор.