Анекдоты про доктора

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...

— Доктор, у меня не стоит. — Вы что, сюда тр@х@ться пришли?

Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

- Доктор, я проглотил свой мобильник! - говорит пациент психиатру.
- Ну, это мы за пять минут вылечим!
- Но мне сегодня вечером должны позвонить и сказать, где получить миллион, который я в лотерее выиграл!
- Что же, давайте отложим лечение до завтра!

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

— Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. — Правда? — Нет, "Советский спорт"

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

– Здравствуйте! На что жалуетесь?
– Доктор! Понимаете, я когда разговариваю, мне кажется, что меня никто не слышит.
– Не молчите! На что жалуетесь-то?

— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить. — А вы не пейте. — Тогда начать не могу!

Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит!
- Надо лечить.
- Доктор, а как?
- Есть только два средства: выпивка и женщины.

— Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть...
- Ну, голубчик - это вам надо глазные мышцы укреплять! Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение:
- Двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке...
- Ежедневно?! По часу?! Доктор - это же очень утомительно и скучно...
- Ничего, я дам вам видеокассету - она сильно облегчит эту процедуру...
- Да?! А что на ней особенного?
- Да ничего особенного... Просто на ней записан бег обнажённой девушки с большим бюстом.

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Доктор, мне плохо! — Где плохо? — В заднем проходе. — А что там может быть хорошего?