Анекдоты про доктора

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!

- Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск...
- А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

- А-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
- А-а-а! Господи, что это у вас?!

Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
– Т-а-к, с этого момента писю называем чл*ном и начинаем лечить сифилис.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

— Доктор, у меня что—то сердце покалывает. — Опаньки… так у вас там кол осиновый…

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Женщина приходит к врачу: — Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего—то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: — Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? — Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими—маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: — Селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего пол тарелочки... Доктор: — Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

— Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете? — Проверяю, сохранилась ли чувствительность. — У меня что ли? — Нет, у меня.

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил ... Ой, извините, хотел сказать : лечение - дело не быстрое.

Мужчина приходит на прием к врачу:
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена больше года изменяет, а рога почему-то не растут.
– А они и не должны расти, это образное выражение.
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает

Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали за город. Ночью Холмс спрашивает Ватсона: — Ватсон, что означает звездное небо над нами? — Наверное, то что завтра будет хорошая погода. — Нет, это означает то что у нас украли палатку.

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст... — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды…
- Доктор, где же я возьму столько еды?