Анекдоты про доктора

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ
ДЕНЕГ!!!

Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?..

— Доктор, что мне принимать от депрессии? — Просто принимайте себя 3 раза в день после еды. — Себя надо подготовить? — Нет, принимайте как есть.

- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.

Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу!

Звонок в службу экстренной медецинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?

Доктор. Я сломала руку… — В каком месте? — На кухне.

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал видеться снег. Доктор, что со мной?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять

Мужик у врача.
– Доктор, как мои анализы?
Доктор мнётся и не решается сказать.
– Доктор, ну как мужчина мужчине…
– Ок, у вас рак.
– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
– Ладно, скажу. Вы еще и урод.

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился, и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?

— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". 
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да. Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите! Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.P.S. Почему армянин, а не еврей?
Потому, что еврей - главврач.