Анекдоты про доктора

Экономика была бы здоровее, если бы советы директоров прислушивались к советам докторов.

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

«Доктор, у меня голова кружится» - «Сам вижу».

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке: — Ого!!! — О—ГО—ГО—ГО—ГО!!!!!!! Ответило эхо.

— Доктор, почему у Вас тапок на столе? — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Доктор больному по телефону: — У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
— Ну давайте ху%вую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее!.. А какая ж архиху%вая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

На приёме у врача:
- Проблемы с алкоголем испытываете?
- Да, доктор, испытываю!... С 23.00 до 8.00!!!

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
- Вы их что, жрете что ли?
- (С сарказмом)Нет, блин, в жопу запихиваю!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да, кладите прямо на мою.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется…

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

- Доктор! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом...
- Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

- Доктор, помогите. У меня провалы в памяти!
- И давно?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?

- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим...
- Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...