Новые анекдоты про доллар

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда-таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

Они-таки и задушат нас увеличением этого нефте-доллара!

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.

Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
— Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!

У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и получишь 5 миллионов".

Таблица градации мужской красоты
50 миллиардов долларов и выше – божественная красота;
10-49 миллиардов долларов – бесподобный;
1-9 миллиардов долларов – невероятно красив;
500-999 миллионов долларов – прекрасный;
100-499 миллионов долларов – великолепный;
10-99 миллионов долларов – очаровательный;
1-9 миллионов долларов – красавец мужчина;
500-999 тысяч долларов – симпатяга;
100-499 тысяч долларов – ничего так себе;
50-99 тысяч долларов – вполне;
10-49 тысяч долларов – он же не урод;
1-9 тысяч долларов – и так сойдёт;
999 долларов и ниже – внешность и деньги в жизни не главное, главное любовь.

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено.
Тарифный план "деBEEл"

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Студент шлет домой телеграмму:
– Не могу приехать лежу в постели с ангиной.
Приходит ответ:
– Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой.

- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.

На обменнике: "Нал евро... Нах доллар..."

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!