Старые анекдоты про доллар

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

К концу года цены на бензин устаканятся.
PS: Цена будет - доллар за стакан...

Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Демидова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем!!!)))

"Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с тремя ноликами, а с одним! "

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

– Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
– И сколько это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов.
– Сто пятьдесят за две минуты работы?!
– Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!

Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
ОЛЕСЯ

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

На обменнике: "Нал евро... Нах доллар..."

- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.

Студент шлет домой телеграмму:
– Не могу приехать лежу в постели с ангиной.
Приходит ответ:
– Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой.