Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про доллар
Короткие смешные анекдоты про доллар — специально для Вас собрали коллекцию из 1310шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.
25 тысяч долларов.
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
- Лет?
- Миллионов долларов.
Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
1 мяч 100 доллароа США...
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
1 Судья 100 тысяч долларов США...
Игра наших футболистов - бесценна!
В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
В джунглях Амазонки найдено племя биржевых маклеров, ничего не знавших о падении доллара.
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....
- Первым делом - я их пересчитаю....
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
— Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов? — Вам завернуть? — Что мне завернуть?!? — Губу!
- Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
- Нет, это оскорбление :)
- Нет, это оскорбление :)
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!
- Да уж, жопа конкретная!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.