Анекдоты про доллар

- Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Как всё-таки обесценился американский доллар за последние 25 лет.. Помню, в 90-е наша зарплата на заводе была около 30$, а сегодня мы с лёгкой руки тратим 200$ на сувениры и подарки из тёплых краев..

Студент спрашивает товарища:
- А чего это профессор на экзамен принёс билеты зелёного цвета?
- Намекает, что сегодня будет брать только в долларах!

Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.

Настоящий Буш должен сделать три вещи: построить Ирак, посадить доллар и вырастить дуб.

Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно!

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Цена доллара упала. Вчера его нельзя было купить за 85 рублей. А сегодня его нельзя купить уже за 80.

Популярный немецкий анекдот:
— А Партия "Зеленых" так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

Храните деньги в сберегательных долларах.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тыщ миллионов долларов.

Играя, маленький Изя проглотил 10 центов.
- Йосик, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
- Сима, это не имеет смысла. Он возьмет 100 долларов, а вытащит 10 только центов.

Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сранных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
- Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!!
- А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: — Алло? — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд... — А сколько платите—то? — Два миллиона долларов. — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

- А человек не имеющий миллиона долларов, может говорить, что он счастлив?
- Ну, конечно же, может, Люсь. Врать ведь людям не запретишь.