Анекдоты про доллар

Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

Формулировка Проблемы-2000:
Где бы занять 2000 долларов до конца 2000-го года?

Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (по громче) Двести, двести...

Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить.
Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?

– Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
– Уверены?
– За 20 тысяч долларов – гарантирую.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: — Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? — Золото? — Нет. — Доллары? — Hет. — Бриллианты? — Нет. — А что? — Конец любви и два мешка воспоминаний.

Хорошо американцам - у них курс доллара стабильный: всегда один к одному...

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
- Ненавижу своего мужа…
- Почему?
- Вчера, я попросила у него 100 долларов, на салон красоты.
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

– Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
– Красивый?
– Очень!
– Говорящий?
– А как же!
– Вкусный?
– Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит – конечно, вкусный!