Новые анекдоты про дом

Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью, шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу, горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо!
Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом.
Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом.
Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо:
- Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему:
- Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь?
- Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом.
Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику:
- Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом?
- Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...

В США в Белом доме был пойман псих, который утверждал, что он Джордж
Буш младший. Позднее стало известно, что это действительно Джордж Буш.

- Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно...
- Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счёт за отопление.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
– У вас в доме есть женщины?
– Даже две.
– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

Мужик приходит в элитный публичный дом, с пачкой денег:
- Мне бы какую женщину покрасивее, да на всю ночь!
- Может, вам модель?
- Модель женщины? Ну уж нет! Мне настоящую!

Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а навстречу ей топает огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
– Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу.
Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

— Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

В новом доме соседу, у которого самый тихий перфоратор, пришлось купить тромбон!

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ -
"Публичный Дом 2 - зимовка".

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость — рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу — готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.

Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо
Хиллари Клинтон.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке, и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!

Есть только дом, остальное - место проживания.
Есть только родина, остальное - место пребывания.

- А что такое "компьютерное пиратство"?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.

Вовочка в бегает в дом:
- Мама, мама! нашего папу задавили!!!!
- Как?!!! кто?!!!
- Кай и Герда!..
- Слава богу! вечно со своими детскими фантазиями...
- ... которые асфальт трамбуют.