Анекдоты про домик

Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"

Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза – над ней медведь склонился.
– С новым годом, дочка, – хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

- Вика о чем ты мечтаешь?
- О маленьком и уютном трехэтажном домике с видом на море где по пляжу гуляют настоящие мужчины и поглядывают на мои окна!

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"

Берут интервью у Нодара Канчели. — Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий? — Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.

У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Satana

— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

- Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

"А че это они в домике для прислуги надумали встречаться?"- недоуменно спросил Миллер у Сечина, рассматривая фотографию виллы Ла Гранж.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился.
- Волк! - подумали поросята.
- Молдоване, - подумал волк.

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
- Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла...
- Пошёл вон! Мы её за водярой посылали!

- Что ты нарисовал на асфальте?
- Солнышко!
- Красиво. А это что?
- Котенок.
- Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?