Анекдоты про домик

- Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

Автомобилист, заблудившийся в сельской местности, вдруг видит мужика, занятого постройкой какого-то домика, и останавливается, чтобы спросить дорогу. Выяснив все необходимое, автомобилист решил полюбопытствовать:
- А что это вы здесь строите, если не секрет?
- Посмотрим, - отвечает мужик, - если мне удастся сдать его в аренду, то это будет уютный сельский коттедж, а если нет, то курятник.

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...

Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
Andrew (c)

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из—за двери старушачий голосок: — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется... — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну вечно никого дома нет!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК. Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!

В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: ААА! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!

- Мама, а где зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Он что, бомж?!..

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4—х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: — Ты че ревешь—то, опять налогами давят? — Не—е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться—то?... — Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти—и—инушка...