Анекдоты про Дона

Мексиканская Телекомпания приняла решение об экранизации всемирно известного романа М. Шолохова "Тихий Дон". В мексиканском варианте сериал будет называться "Тихий Дон Педро".

— Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
— Дон Периньон.

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.

о слоганах в рекламе
Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы своего героя: Дон Ки-ХОТ

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег?
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
« Хочу в мафию! » А дон ей отвечает: « Нет никакой мафии». Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию, но консильери ответил курице: « Нет никакой мафии».
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом, но капитан сказал курице: « Нет никакой мафии».
Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали куры- подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: « Нет никакой мафии»... И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

После ночного погрома сборной Бразилии, немецкой сборной, пресс-служба хозяев мундиаля заявила, что послематчевая пресс-конференция главного тренера, Луиз Фелипе Сколари, всё-же состоится, но только из...... Ростова-на-Дону....

Сражался, и успешно сражался Дон-Кихот с ветряными мельницами, пока не столкнулся с ветреной бабой.
Св. Монстр(ВФ),

— Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
— Господи, а его-то за что?
— Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.

На пресс-конференции в Ростове на Дону, Виктор Фёдорович заявил во всенародной любви к нему, на Родине. Но вот возвращаться домой не собирается, видать боясь быть удавленным в любовном экстазе....

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: — Донна Анна? — Я слушаю. — Скажите, Дон Педро еще на Вас? — Да, а что такое? — Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

В Ростове-на-Дону иду по тротуару мимо аптеки. На крыльце стоят двое-парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Парень говорит-Презервативы сейчас совсем некачественные делают. Девушка-Что, мнутся-гнутся.

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Однажды прямо по среди урока учитель литературы заснул на столе. Проснувшись через какое-то время, он, желая оправдаться перед учениками, рассказал им на полном серьезе:
- Во сне я перенесся во времена дона Кихота и попросил его порекомендовать мне лучшие книги о рыцарях.
На следующий день за партой заснул Вовочка. Учитель, разбудив его, спросил:
- Вовочка, ты почему спишь на уроке?
- Да вот, во сне я перенесся во времена дона Кихота, спросил его о вас, и он мне сказал, что никогда вас не видел.

- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.
КВН "Новый проект" (Ростов-на-Дону)

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!