Анекдоты про допинг

Очередной допинг—скандал... — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

На телевидении из блока новостей вырезали репортаж с соревнования молдавских гимнастов. Спортсмены перепутали допинг с Виагрой.

Допинг-тест голландского бегуна показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-еет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!

До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

Григорий Родченков сообщил, что узнал в отравителе Скрипалей полковника ГРУ, царапавшего пробирки через дыру в сочинской допинг-лаборатории.

Американский суд признал все европейские соглашения по урегулированию кризиса недействительными, поскольку ни один их участник не прошёл допинг-контроль.

По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...

МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой!
Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы - нет!

Кризис дошел до спорта: — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.
strangemagic@rambler.ru

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга. Вот только сказать ему об этом никто не решается.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Из разговора спортсменов:
- Что тут думать, его надо принимать таким, каким он есть.
- Ты про тренера?
- Нет, я про допинг.

Девушка говорит своему парню: — Ты все—таки слямзил у своего брата — спортсмена допинг! — А как ты узнала? — Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.

Пьер де Кубертен уличен в употреблении допинга. Результаты всех Олимпиад отменены.

Результаты Ванкувера показали: не каждый Патриарх может надеяться, что его следы в моче спортсменов примут за допинг.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.