Короткие анекдоты про доску

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней.
На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неоанно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – ну какой–нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было чёткой команды, барин.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.....
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах-на кафедре уже стол накрыт-все собрались-его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)
Преп(оглядываясь на дверь)- студентам Кто-нибудь готов???
В ответ тишина...
Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп
(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов????????
В ответ тишина....
Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!!!!!!!!!!!!!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит:
- ТРИ!
Подходит к следующему:
- ЧЕТЫРЕ! И так далее...
- ТРИ!
- ТРИ!
- ТРИ!
Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:
- Вопросы есть???
Один из студентов:
- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Преп: ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!!!!!