Анекдоты про доску

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос Вовочки из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

Учительница написала на доске предложение "Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться" и говорит:
- Вова, разбери по частям речи это предложение.
Вовочка встаёт и говорит:
- Ну... баня - это местоимения, а помыться - предлог.

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

Профессор пишет на доске цветными мелками.
Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. — Не знаю. — Ну а это яйцо, от какой птицы? — Не знаю. — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: — Определите по яйцам.

На уроке:
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?!
– Ну ладно, тогда по списку… Абакумова, к доске!

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Пока! Ты доски купил кстати?
- Пока не до досок
- Сам ты недодосок!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
- Рассмотим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
- Будьте здоровы, профессор.

Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
- Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
- А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
- А почему у тебя вход через окно?
- Ну так Виндоус!
- А почему все двери забиты досками?
- Ну так файрволл!

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.