Новые анекдоты про достоинство

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

В одной из стран произошла "революция достоинства". Но это достоинство оказалось настолько маленьким, что Евросоюз не сделал её своим членом.

- Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
Он скажет: "Ушел, сохpаняя достоинство!"

о слоганах в рекламе
Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость
- и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой".
В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Ну, в общем тр*хаются они, тр*хаются, вдруг х*й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
– Вовочка! Что это такое?
Вовочка залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля:
– Папа придет, разберется!

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
(C) Роби

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

Ниже моего достоинства - только ноги.

Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.

Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.

Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому неинтересно, у кого самое большое человеческое.
Strangemagic

Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то, что ему умело внушили...

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.