Новые анекдоты про достоинство

Приходит мужик к врачу. Врач спрашивает: — На что жалуетесь? Мужик расстегивает ширинку, кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне, пожалуйста, наполовину. Доктор смотрит на него оторопело и говорит: — Да вы что, радоваться надо при таком—то орудии! Мужик отвечает: — Понимаете, доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает — я падаю!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Мужчина с массой мужских достоинств 92—х лет мечтает найти подругу не моложе 65 лет. В состоянии оплатить медовый месяц и похороны.

Передача С.Доренко:
"...Итак, суд признал достоинство Лужкова в 4500 раз меньшим, чем утверждал сам мэр столицы, другими словами, если взять, скажем, вы сами можете все посчитать, но чтобы не быть голословным, я приведу конкретные цифры, возьмем, скажем, достоинство Лужкова равным 15, ну даже, польстив ему, 20 см. Тогда поделив 20 см на 4500, мы получим примерно 0.005 см, величина, неразличимая невооруженным взглядом, тогда что я мог ущемить Лужкову, на чем настаивала госпожа Крылова???.."

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы" и подпись "новые амазонки". Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит:
- Ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает: "а че я один буду делать" и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают: - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достоинства будете?
"По твоей работе" - ему отвечают.
"Это как так" - спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: - Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашивают: - Ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: - Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете...

- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.
Firstonx

Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с достоинством.
Firstonx

— Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.

Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями".
Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 100 т.р. фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию.

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

- Что-то костюмчик у тебя не очень! - сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
- В следующий раз, мама, лучше будет, - с достоинством ответил он.

- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять...

- Назовите Ваши достоинства и недостатки?
- У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.