Старые анекдоты про достоинство

Старые смешные анекдоты про достоинство — специально для Вас собрали коллекцию из 242шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
Добавить комментарий
Hожки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
Добавить комментарий
Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
Добавить комментарий
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
Добавить комментарий
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
Добавить комментарий
... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом.»
Добавить комментарий
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Добавить комментарий
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
Добавить комментарий
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени…
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Hаш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Добавить комментарий
У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел.
- Ребята, а подарите мне резиновую женщину.
- Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба?
- Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть.
- И какие же у нее достоинства?
- Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д.
- Да, действительно. А какой недостаток?
- Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.
Добавить комментарий
Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах.
А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит:
- Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
- Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
- Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
- Вань, а ты - как?
- Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!
Добавить комментарий
На собеседовании:
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.
Добавить комментарий
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Добавить комментарий
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
Добавить комментарий
У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!
Добавить комментарий
— Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица... — Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Добавить комментарий
- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.
Добавить комментарий
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Добавить комментарий
— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
— Так мой посуду руками.
Добавить комментарий
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки;
- И там, и там утверждается, что это - уникальный товар, не имеющий достойных конкурентов;
- И там, и там говорят, что заботятся только о Вашем благе, хотя на самом деле просто хотят Вас поиметь.
И в итоге народ приобретает не то, что ему действительно нужно, а то, что ему умело внушили...
Добавить комментарий
Все меряются, у кого самое большое мужское достоинство, и никому неинтересно, у кого самое большое человеческое.
Strangemagic
Добавить комментарий
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
Добавить комментарий
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Добавить комментарий
Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?
Добавить комментарий