Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про дождь
Старые смешные анекдоты про дождь — специально для Вас собрали коллекцию из 419шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В этом году дорожникам не везет совсем.
Дождей почти не было. Работать невозможно.
Дождей почти не было. Работать невозможно.
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
- И зачем тебе водонепроницаемые часы?
- А вдруг под дождь попаду.
- Под 50-ти метровый?
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.
Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто.
Это — Агния Барто.
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку,
Каждый знает это кто.
Это — Агния Барто.
Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу: — Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .
"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".
Дожди в Москве продлятся еще около двух суток.
– А что потом?
– Потом начнутся проливные ливни…
– А что потом?
– Потом начнутся проливные ливни…
Приплыла к нему Рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,
Золотой дождь, анал, групповуха».
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Куннилингус, фистинг, буккаккэ,
Золотой дождь, анал, групповуха».
Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.
Заседание спецкомиссии МОК:
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…
- Господин Родченков, сколько у вас ушей?
- Два.
- Вы мужчина?
- Да.
- Сейчас идет дождь?
- Нет.
- Господа, этому человеку можно верить во всем…
Урок русского языка: — Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: — Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. — Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка. — Бабушка взяла газету. — Ну и что? — Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
Две женщины:
- Подруга, вот как повешу бельё, так обязательно дождь пойдёт!
- А я определяю погоду по приметам, заглядываю утром к мужу под одеяло, если член лежит направо - к дождю, если налево - к ясной погоде!
- А если вверх стоит?
- Ой, подруга, да кто же в такие праздники стирает?
- Подруга, вот как повешу бельё, так обязательно дождь пойдёт!
- А я определяю погоду по приметам, заглядываю утром к мужу под одеяло, если член лежит направо - к дождю, если налево - к ясной погоде!
- А если вверх стоит?
- Ой, подруга, да кто же в такие праздники стирает?
За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
- Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
- Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.
- Какие твои мечты?
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.
- Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои?
- Чтобы начался дождь.
Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.