Анекдоты про драку

Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.

Начинающий психолог клиенту:
— Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
(Клиент кидается в драку.)
Психолог в ссадинах:
— Очевидно, мезоморф...

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было принято решение о создании комитета по обездрачиванию.

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

Посмотревшим "Ночной Позор"
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина.
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

«Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

Роскошная драка у дома Ларисы Гузеевой неожиданно закончилась пышной свадьбой.

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Ученый в батискафе наблюдает за осьминогами и комментирует:
- Два осьминога дерутся. Один запихал полщупальца в рот другому.
Возможно это самец и самка. Ммм.. На драку что-то не очень похоже. О! Да это не рот. Ого! Да это не щупалец!

Они женились очень скромно,
лишь кольца, подпись, поцелуй,
зато развод гуляли шумно,
подарки, драки и салют...

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
- В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

За удар соперника клюшкой во время драки на праздничном корпоративе я удалил Василия из друзей в социальных сетях до конца его поганой жизни.

Допрос экипажа авиалайнера нарядом полиции.
Полицейский: «Капитан, вы сообщили в эфире о пьяном пассажире устроившем на борту драку, но где же нарушитель? »
Капитан: «Мы его отпустили».
Полицейский: «Во время полета? . . »