Анекдоты про драку

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке.

Драка в Госдуме: избитый грозит Жириновскому прокуратурой
top.rbc.ru
Парламентский час на РТР тогда нельзя показывать в детское время. можно. в разделе спортивного обозрения.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подеремся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое — бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим.
А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща… Хоть убей не помню как, но мне это нравится.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 38.

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Они женились очень скромно,
лишь кольца, подпись, поцелуй,
зато развод гуляли шумно,
подарки, драки и салют...

– Че долго не отвечал?
– Курил на балконе…
– 40 минут?
– Ну я еще драку смотрел…
– Опа, че за драка?
– Да двое сцепились, орут, дерутся…
– А че орут?
– Мяу, мяяяяяу!

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
- И зачем мне этот стакан воды?

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
- Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь...

— Двое в драку, третий в сраку! — Слушай, Тайлер, давай оставим правила клуба в первоначальной редакции?

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Серегой подрался.
- Так ты же сильнее его, накостылял бы ему!
- Да у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Серегиной. Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная.

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въ@бала свекрови по морде!

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома - шум, крик, драки...
Жена жалуется ему: - Видишь, что они вытворяют? Самый задиристый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. Оказывается у нас есть еще и Коля?

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина.
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

– Подсудимый Кокорин, вы зачем использовали в драке стул?
– Ну, я знал, что руками трогать нельзя, а ногой – боялся, как всегда, не попасть.