Новые анекдоты про дракона

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

(рассказывается с грузинским акцентом)
Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел.
А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел.
Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла:
- Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз
ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза
ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю?
Орел випил вода подумал и сказал:
- Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю.
Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ......
...и еще долго из ущелья слищилось:
Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!

Заголовки французских газет после выборов:
«Русские хакеры атакуют», ну или
«Кремлевские драконы» не смогли помешать выборам.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Зидан на общественно-полезных работах:
- А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется "Хвост дракона"...

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну.
— Я же принцесса

— А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
— Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!

Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

Граждане, скиньтесь на храм. Я ещё хочу якорь и дракона набить, а тату-салоны цены взвинтили.

- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три?
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас…

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Для начала уберу с вывески слово "дракон".