Новые анекдоты про дрель

Он пришел еще до зари. на Нем был синий комбез. из карманов торчал неизвестный, но устрашающий инструмент. в одной руке у Него было нечто, похожее на большую дрель, в другой 200 погонных метров кабель-канала, а на спине Он нес две бухты витой пары. но пользователи Его не страшились, они бежали навстречу, размахивая руками, как буд-то пытаясь взлететь и приветливо кричали: "Вай, Ара, слюшай, цирк приехал."

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Диалог двух друзей:
– Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то г*внюк подарил ему дрель.

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
Данкин.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? — Да, сегодня целый день она мне будет нужна. — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Что такое гонка вооружений?
- Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

Никто и не задумывается, что у соседа с дрелью, может, тоже есть свой сосед с дрелью!

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам — Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но блин не может уснуть при писке комара.

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Новые правила торговли. Дрели-перфораторы продаются теперь только в секс-шопах, отдел садо-мазо.

Рассказал один знакомый мексиканец.
Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает архангел и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение...
Голубки переглянулись и пошли вниз...
У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в писке... проходите...
Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять должный вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе вновьприбывшим устанавливают рога и хвосты.
Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время, поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог.
Черт:
- Ну раз решили проходите на установку.
Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали огромную дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу.
Боль - адская. Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на клею на место и попросили позвать следующего.
На выходе Педро спросил Хуана:
- Ты че так орал-то?
- Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель...
Педро:
- A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено на сверление бетонной стены обычной дрелью.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Решил я избавиться от соседа с дрелью:
Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".