Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».
Добавить комментарий
Новые анекдоты про древние
Новые смешные анекдоты про древние — специально для Вас собрали коллекцию из 93шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в
Колхиду. Так появились грузины.
Колхиду. Так появились грузины.
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Древние греки изобрели оргии. Но именно древние римляне начали организовывать их с участием женщин.
- Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
- Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!
- Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Археологи установили, что комары с хоботками произошли в результате не совсем удачных опытов древних генных наноинженеров, пытавшихся решить амбициозную задачу сделать из слона муху...
Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.
Учитель спрашивает: — Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: — Я! — Ну ?! — Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...
Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.
- почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
- потому, что на битву трезвым надо выходить
- потому, что на битву трезвым надо выходить
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
Люди ездят "НА машинах", а не " В машинах", потому что в них жива генетическая память о том, как они ездили на лошадях. Таким образом, если вы от кого-то услышите, что он приехал "В машине" — перед вами потомок древних греков, тех, что завоевали Трою.
ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький заборчик...
Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!
Учительница: — В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством. — Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли! — Но почему, Вовочка? — А тогда пивных бутылок не было.