Новые анекдоты про друга

- Алло! Это пожарная! ?
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом епальники друг другу чистят, даже и не знаю куда ещё позвонить!

Один чудак спрашивает друга:
- А кто придумывает анекдоты?
Друг:
- Да похоже, что все анекдоты - еврейские.
Чудак:
- Как так?
Друг:
- А простому рабочему человеку анекдоты сочинять некогда.

Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю":
- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как небыло, так и нет, по дому вообще нихера не делаю, а Ваша дочка могла-бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!!!!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам,тунеядцам и бабникам, таким-же как Я......???!!!

Тост.
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды, друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать...
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Студиоз.

Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
- Я с друзьями не сплю.

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу.
Но я обещаю, что железно приду на следующую.

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
— А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
— Я из свой двустволки, — бах, бах! Готов медведь!
Первый:
— А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
— А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
— А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!
Что будешь делать?
Второй:
— Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
— А нет у тебя бревна
Второй:
— Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

Пикник на природе, оборудованный выносным туалетом (такая зеленая будка).
Пожилой джентельмен, выпив, идет освежиться в это заведение. Его долго нет.
Через очень продолжительное время он возвращается и рот у него весь (простите) в дерьме. Его друзья интересуются, как это он, на что он отвечает, что, дескать, когда наклонился в момент мочеиспускания, его вставная челюсть вывалилась прямо в туалет.
- Ну, а что ж ты так долго? - спрашивают друзья
- Понимаете, сунул руку за челюстью, вытащил три, так пока примерял....

На тематических компьютерных форумах в топе сейчас две темы:
- Как придать Windows 7 вид Windows 8.
- Как придать Windows 8 вид Windows 7.
Простое казалось бы решение - поменяться лицензиями друг с другом - не для компьютерных гуру.

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.

- Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солберецкий собор?
- Ну, какже вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей. Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

Дураки - как комплексные числа: при перемножении друг на друга всё равно дают отрицательный результат.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...

49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок другу или помощь зала?"

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.