Новые анекдоты про друга

— Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно. — Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос "Как дела?" отвечала - "Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?"

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Встретились, давно не видавшие один одного, два друга…
– А как поживает наш добрый знакомец Иван?
– А, это тот, который жил напротив тюрьмы?
– Да, он.
– Так переселился.
– Далеко?
– Нет. Напротив…

Компания солидных мужиков выпивает:
Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
Ну да...
Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку...

- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... часто и подолгу.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

- Как встретил этот Новый год?
- Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

Девушка жалуется подруге: — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
vorona

Уфа. Середина 80х... Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь
(можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск
(маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус
№ 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105... Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик:
- Тётка, ты с какого х.. сорвалась?
- Со сто четвёртого на сто пятый бегу...

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
- А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял?
- Помню...
- Так вот, они вот только-только начали действовать...

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

- Есть что нибудь выпить?
- Нет
- Плохой, плохой, плохой друг!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский:
- Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену, только ее включить нужно!
Чукча:
- Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!