Старые анекдоты про друга

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце.

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? — Можно! Расстрелять!!

Не стоит отчаиваться, друзья. На смену унылому и хмурому осеннему депресняку приходит веселый и задорный зимний пи#дец.

Солдат пришел из самоволки весь грязный. Его спросили: — Где ты было? — Да вот, друга семьи хоронил. — А почему такой грязный? — Да друг ложиться не хотел.

— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Вопрос: — В какой последовательности прячутся друг от друга отец, сын и учитель иврита? Ответ: — Сначала сын прячется от учителя, потому что приближаются экзамены. Потом от учителя прячется отец, потому что приближается срок оплаты за обучение. И, наконец, когда родители хотят убедиться в знаниях своего сына, прячется от отца учитель.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Разговаривают два друга: — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст—то?!

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний.
Акция: приведи друга и получи один диагноз в подарок!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской.
- Милый, а что означают три полоски?

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
– Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе…

- Славик, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: 
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? 
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.