Старые анекдоты про друга

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Автолюбитель садится за руль своей машины, крепко выпив перед этим.
- Лучше бы ты поехал домой на автобусе, - советует друг.
- Да ты что! Он же не поместится в мой гараж.

Собрались на сходку местные авторитеты, люди уважаемые, почтенные. Каждый держит частичку города и области. Сидят решают свои делишки.
Под самый конец вспомнили про кента одного, пацана правильного, испытанного...Но вот пробема - пацанчик ни ворами не крещен, ни перед Богом... Порешали исправить такую несправедливость.
На следующие сутки, привезли батюшку, посреди ночи. Батюшка весь при параде, как положено - крест золотой на 5кг, чуть ниже живота висит, да на цепуре толстой.
Покрестили крестника по-воровски и перед Богом, как подобает. Вся братва потом к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом дали ему пресс денег и отпустили с миром....
Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет... Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.... Делать нечего, решился - заходит обратно к братве, а те:
- Чего тебе, отец?
- Отроки, я вроде к Вам при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где??
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди вроде все серьезные, солидные...
- Ну-ка, отец, выйди на минуточку - побазлать нам надо!!
Батюшка вышел. Братва сидит, все молчат, тут один самый молодой:
- Пацаны, да он же без креста был!!
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста? Как это без креста? А Вы меня все тогда, во что целовали?

- Коля, давай поженимся!
- Лена, ты с ума сошла?
- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
- Отвяжи меня, дура!

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь:
"Шашлычницу".

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьезный случай?
– Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.

Вовочку спрашивают:
- Можешь поставить трех ослов друг на друга?
- Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь.
Кстати, кто эта вдова и где она живет?

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

- Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
Св. Монстр,

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Что получается, если не можешь кончить:
Между нами состоялся обмен: мне.
И опыт – сын, И гений – пар.
Один – за всех, все – «за».
Выдь на Волгу, чей стон: «Раз да ё... »?
Любовь зла – полюбишь.
Унылая, пора!
Здравствуйте, я – ваша!
Давай пожмем друг другу.
Всё, что не запрещено, то – раз.
Цыпленок тоже хочет.
Лучше сорок раз. Пора!

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без с*чка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!