Старые анекдоты про друга

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

Разговаривают 2 друга: — Вчера зашел в ресторан, а там все палочками едят. — Так это, наверно, китайцы были? — Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!

Настоящие друзья — те, кто лайкает твои фотки, даже если они не очень.

- Друзья, коллеги! Это огромный успех! Мы открыли новый химический элемент!
- А какой период полураспада?
- 26 лет.
- Давайте назовём его Конституций.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!"
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо не надо трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один: — Слушай, а я недавно женился. — Ну—ка покажь фотку. — Гляди. — Ничего, бывает и страшнее. — Чего?!! — Ой, извини, страшнее не бывает.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

У армянского радио спросили: "За что посадили Тимошенко?"
- Друзья, по вашей заявке мы исполним песню "Потому что нельзя быть красивой такой!"

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо него друган едет, останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, оф#генная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты придурок, посмотри, что у нее во рту!!!"

Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я — миллионер!!!
- Я твой друг!!!

— Здесь есть доктор?
— Да.
— Какая у тебя специальность?
— Я доктор математических наук.
— Мой друг умирает! Что скажешь?
— Минус один.

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

- Давай сходим в кино, там темно, и никто не увидит, что мы друг друга не любим.