Старые анекдоты про друга

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

Мосье с подбитым глазом и рукой на перевязи встречает друга, который выражает ему сочувствие и спрашивает, что произошло. — Ты помнишь того тщедушного субъекта, который амурничал вчера с тремя хорошенькими девочками в баре? — Да! — Так вот он оказался довольно—таки не тщедушным!

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг на друга.
И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются.
Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - гадить ему на голову!

В моем доме все заботятся друг о друге:
Моя жена кормит меня.
Я кормлю нашу кошку.
Кошка кормит тараканов.
Тараканы кормят и меня и мою жену.
- Это как?
Наша фирма производит ловушки для насекомых...

«11 плохих друзей Оушена» (IMDB 7,4)

Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Все друзья отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит на их страницах свежие фото с шашлыками на природе.

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Z-3

- А может, таки останёмся друзьями? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - отрезала Рахель и стала раздеваться.

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать?
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование.
Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал.
Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг?!!
- А я там самая красивая девушка!

Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а
я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.

- Щось твого друга давно не видно. Ви ж були з ним не розлий вода.
- Зла відьма зачарувала його і тримає в ув'язненні.
- Одружився?
- Так.

Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
- Вчера был у графини, ну вы знаете, о ком я говорю, как вдруг неожиданно вернулся ее муж!
- И что вы сделали поручик?
- Я защитил честь своего офицерского мундира!
- Как это?
- Да всю моль в шкафу перебил!

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развелся!
- А что случилось?
- А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной?
- Господи, конечно же нет.
- Ну вот, моя жена тоже не смогла

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!