Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про друга
Короткие смешные анекдоты про друга — специально для Вас собрали коллекцию из 4158шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Veland88
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Veland88
Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по факту.
Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".
"С наступающим!".
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.
Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.
Очень интересный сайт "ВКонтакте" —на улице не здороваются, а в друзья просятся.
У многих есть такой друг, который раздражает всех, кроме тебя.
Артхаусный друг.
Артхаусный друг.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
Заголовок параграфа из школьного учебника по ОБЖ:
"Если друг поперхнулся вдруг...".
"Если друг поперхнулся вдруг...".
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
За мой стиль, ум и смелость друзья называют меня безвкусным трусливым дебилом.
Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.
- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!
У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".