Анекдоты про друга

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?
Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?
Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?
Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!
Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?
Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!
Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!
(c) auto.ru pokaHONDAs

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор
Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.)
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга.
- Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально.
- Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабала?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...

В садике мне очень нравилась одна девочка.
Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи.
Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон.
- Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"?
- Ещё не успел, Холмс.
- Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг!
- Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...

встречаються два друга, один говорит, пойдем попьем пиво, другой отвечает мол я больше пиво нини, другой почему, да я тут ходил на могилу к теще, с друзъями, достали живительного пива... (реклама пива очаково).

Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.

Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Иду как-то с другом по улице. Впереди девушка.
- Смотри, какие ноги, - говорит он.
- Не, не в моем вкусе (:-(
- Ты их просто готовить не умеешь - кетчупа надо побольше ;-)

Учитель:
- Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
- В ближайшей пивной до утра!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- Сканворды разгадывали.
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!
Петрушка.

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают.
К замполиту приходит жена офицера:
- Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики...
- Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!...
Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо.
Положил в карман кителя и забыл.
Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу:
- Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.