Анекдоты про дружища

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

- Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
- Родила!!
- Кого?
- Близнецов!!
- Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
- Друг на друга!!

– Нарушаешь режим?! – сказал тренер вратарю перед тренировкой. – Чтобы я тебя больше в воротах не видел!
После тренировки к голкиперу подошёл ассистент тренера:
– Старик простил тебя, дружище.
– Спасибо, – ответил голкипер. – А то устал стоять на перекладине.

— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
"Неужели провал?"
- Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн
Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

– Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
– Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель…

Сказать Богу "спасибо", всё равно, что сказать: Бог, дружище, спаси себя сам.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Дружище, вы хотите заняться бизнесом?
- Хочу группенфюрер, очень хочу, а каким?
- Ну, допустим, в нашем подвале можно ночной клуб открыть!
- Не пойдут посетители в подвал гестапо!
- Не переживайте Штирлиц, это не ваша забота!

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.

Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...

Карась — карасю: — Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

Сидишь в Интернете. Вдруг браузер внезапно глючит и закрывается с сообщением: "Firefox столкнулся с проблемой и упал". Так и хочется у него спросить: "Firefox, дружище, ты не ушибся? Шишку не набил?"

– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!

Все проблемы из—за баб.Поэтому, дружище, если ты создаёшь проблемы — ты баба.

— Ну ты ходок Иваныч. Пора бы остепениться.
— Понимаешь дружище, помню, когда я был маленьким, бабу Дуню мучил радикулит. Поэтому она частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха.
- Ты посмотри, какие ножки!
- Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.

- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
- Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
- Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
- Билеты лотерейные продаю.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.