Анекдоты про дрянь

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)

— Интересный у тебя утюг.
— Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

Настоящая картина — та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" — именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую... "

— Ради тебя я решил перестать всех ненавидеть, а еще бросил курить и пить всякую дрянь. — Но это все, что мне нравилось в тебе.

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:
- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

— Дорогой, ты где? — Дорогой, это ты? — Дорогой, а кто я? — Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой—то мужик строит большой корабль.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

- Ну, ладно, пошли за девчонками.
- Только наших бери, наши-то уж точно без всякой дряни, да и денег лишних не берут.

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

- Вовочка, о чем писал в своем стихотворении «О дряни» Маяковский?
- Э-э-э… Это он расстроился, когда китайские кроссовки купил

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Характер у меня прекрасный...
А вот у вас нервишки – дрянь.

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Экологически чистая дрянь.

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.