Анекдоты про духа

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: — Хочешь — любое желание выполню. Мужик: — Да пошел ты. Дух: — Нет, я серьезно. Хочешь — твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): — Мучительно, пожалуй, да. Но только — БЫСТРО.

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
– Ты что подарил жене на 8-е марта?
– Духи.
– А ты?
– Кольцо.
– Золотое?
– Да нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости

Если ваш муж, возвращаясь с рыбалки, пахнет тиной, а не духами, не спешите радоваться. Принюхайтесь повнимательнее. Возможно, пахнет Тиной
Канделаки.

– Я нормальный.
– Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
– Просто балуюсь.
– Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
– Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".

Муж в командировке, звонит домой:
- Дорогая, как там наши дети?
- Обняла вчера сына, почувствовала мужское плечо, обнимаю дочку, чувствую... духи тырит...

Весной и осенью военкомы собираются на шабаш и призывают духов.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Брат зубрит английский к зачёту, мама только что вернулась из магазина. Брат: — Ма, приготовишь что—нибудь поесть? Мама: — Погоди, дай дух перевести. Брат: — Спирит. Мама: — Что спирит? Брат: — Дух в переводе на английский будет — спирит.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
— Конечно, я что, глухая?!

Реклама на Первом.
Экстрасенс Мефодий вступает в извращенный контакт с духом Кириллом.
Так родилась русскоязычная письменность.
Алентин Гав

Приходит дамочка к врачу.
- Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу.
- Займитесь верховой ездой.
- А эффект какой?
- Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!

Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого делать не будешь, и напиваешься.

– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
– Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Ну знаете, не хочу чтобы лук подумал что он урод или что-то в этом духе.

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.
Хасапова Настя

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил, женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо опрыскивать!..