Анекдоты про духа

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате запахло газом.

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

В армии главное - это наличие силы духа!
Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты! Как можно!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Мама о детях: Обнимая сына - чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …

Эстонец после сытного обеда:
"Я так насрался, так насрался, что целый день пез духу лезал..."
Русская поговорка с эстонским акцентом:
"Куй железный, пока горячий!"

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Встречаются двое "новых русских": — Я тут духи купил — за 150 $! — Хмм... Это все ерунда, я точно такие же купил за 200...

Одна активная деваха усиленно искала себе очень богатого мужа.
И вышла-таки замуж за техасского нефтяного магната.
Ну, поскольку она была во всем активная, украсился этот миллионер очень скоро рогами. И просек этот печальный факт. Пошел к адвокату, говорит так мол и так, эта падла мне изменяет направо и налево, хочу, чтоб завтра духу ее не было.
А адвокат ему говорит:
- Быстро не получится. Раньше надо было думать, это брак все-таки.
Это как ваши нефтяные скважины - в один день не продашь.
- Это да. Но все-таки права на их бурение принадлежат только мне, а не кому попало!

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом.
- Анка? - спрашивает Василий Иванович.
- Она...
- За что?
- Подарил самые дешевые духи.
- И все?
- И сказал: "Ты этого достойна!"

Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.

Армия.
Дух сидит на табуретке. Печальный. К нему подходит сержант.
- Чего печалимся, солдат?!
- Да, вот письмо из дома пришло...
- Девушка не ждет? Кому-то дала? Не печалься! И ты кому-нибудь сегодня дашь!

Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.

7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".

Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай - УБЬЕТ!» - это не предупреждение, это вызов.

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

Фридрих Великий спросил одного проповедника умеет ли он вызывать духов и получил ответ: "Да. Но они не приходят".