Анекдоты про духа

Смешные анекдоты про духа — специально для Вас собрали коллекцию из 292шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник–то можно и выпить.
– Он духи выпил.
Добавить комментарий
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Добавить комментарий
РАЗГОВОР С КОЛЕСОМ
- Трудно нашему брату, колесу. Всю жизнь трясись по дорогам, а попробуй только перевести дух, такую получишь накачку!
- Значит, спуску не дают?
- Ох, не дают! Да еще того и гляди - под машину угодишь. Вот что главное.
- Под машину? Разве ты не под машиной работаешь?
- Еще чего придумаете! Я пятое колесо, запасное...
Добавить комментарий
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи ж и ели...
Добавить комментарий
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
Добавить комментарий
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Добавить комментарий
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Добавить комментарий
Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".
Добавить комментарий
Ведь придумали же следующие вещи:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.
Добавить комментарий
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу:
- На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона?
- На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Добавить комментарий
Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Добавить комментарий
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!
Добавить комментарий
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище!
Добавить комментарий
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Добавить комментарий
— Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
— Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
— Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
Добавить комментарий
Рождественская сказка.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье д*рьмо. Он на нём поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а з*дницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный, как туча, вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с ёлкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
– Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе ёлку, куда мне её деть?
– Засунь её себе в з*дницу! – буркнул раздражённый Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской ёлки сидит ангел.
Добавить комментарий
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
Добавить комментарий
Шерлок Холмс и доктор Ватсон встречаются утром в столовой у миссис Хадсон.
- Ватсон, вы уже читали утреннюю "Таймс"?
- Ещё не успел, Холмс.
- Профессор Мориарти испустил дух этой ночью, мой друг!
- Да что вы говорите, Холмс? То-то я чувствую, что сегодняшний лондонский смог как-то странно и неприятно пахнет!...
Добавить комментарий
Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.
Добавить комментарий
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
Добавить комментарий
Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...
Добавить комментарий
Дочка:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
Добавить комментарий
Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?
Добавить комментарий
— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!
Добавить комментарий