Новые анекдоты про дуру

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Реалити-шоу ДОМ-2 на ТНТ в простонародье окрестили просто: ДУР ДОМ!

— Дорогой ты где был? — Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! — Странно, но травой не пахнет — Дура, я под ЛСД

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".

Если все блондинки дуры, то что тогда говорить о крашеных блондинках?
Они просто - дуры из дур!

Пробка — дура, а штопор — молодец!

— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Молилась.

Жена-дура в наше время - роскошь.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
– О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
– Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
– А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
– Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут…
– Да отвалите вы на… О-о-о-о! А-а-а-а!
– Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
– Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.

В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура

Муж с женой ложатся спать. Он в полудрёме:
- Свет...
Женщина со злостью в голосе:
- Какая ещё Света, козёл? Я Люба!
- Ты не Люба, а дура! Выключи свет!

Много анекдотов про женскую логику...
А теперь поговорим о мужской:
- где тут логика: вначале жениться на дуре, а потом - жаловаться на отсутствие у нее логики?))

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка: — Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
– Тебе зарплату дали?
– Да.
– А мне хер дали!
– А я-то, дура, деньгами взяла.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал, меня нет!!
— Не волнуйся, это мне звонили.

— Почему ваш сын до сих пор холост?
— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

Сын: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают. Мы ростовщики, а не филологи.

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать? 
— Дура, это мой бывший номер!

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.