Новые анекдоты про дуру

Муж: - Ну ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

— Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд — 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости, а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка, и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали, а я своей смертью умерла!

"- Леш, не подашь мне вон ту...
- Маш, иди нах. Видишь, у меня проблемы с кайфом.
- Сам иди нах. А я лучше уйду к Саше.
- Да кому ты нужна, дура долбанная! Да таких, как ты, б...!"
На этом интригующем месте очередной номер телепередачи "А нам уже 12!" заканчивается. Продолжение - в ближайшую среду.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове, a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Блондинка: — Ты что, обиделся? — Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. — Так я по—твоему ещё и дура?! — Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Приходит мужик к любовнице, и вдруг видит, что у неё сидит его жена. Мужик, не теряясь, говорит жене:
- Вот блин, я её по всему городу ищу, а она тут с какой-то дурой треплется! Ты бы ещё к любовнику сходила!

СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС, помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Акулы на тусовке.
— Я недавно одного дайвера съела, так потом три дня изжога была.
— Дура, они же в гидрокостюмах, их чистить надо.

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!