Новые анекдоты про дуру

Две блондинки нашли зеркало. Вертят, разглядывают.
1-я - Чё-то рожа какая-то знакомая.
2-я - Дай посмотрю, дура, это же я.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена...Ну, или дура.

Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура…

Иногда дyмаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…" Причем так кaждые пять лет и думаешь.

— У меня жена — как пуля!
— Быстрая?
— Да нет, дура...

Разговор блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал что-ли?
- Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест...

Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4°, а в морозильнике все -18°. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?

Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

Илья-Муромец едет по дороге, вдруг видит впереди Змея Горыныча с тремя головами. Две крайние головы, огромные и злые, шипят и плюются на среднюю, маленькую и очкастенькую. Илья возмутился и закричал:
- Двое на одного!!! Что за дела???
А две крайние головы и говорят:
- Отстань, Илья! Мы в кино собрались, боевичок посмотреть охота. А эта дура очкастая: "Тарковского, Тарковского!"

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так кaждые пять лет и думаешь.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:
- Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: - У тебя другая?!

Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.
Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Умные и скромные женщины безуспешно ищут свою половину, потому что дуры хапают мужиков за три четверти и больше!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Бьет — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая не любовь, дуры тупые.

- Закон суров, но это закон. Дура лекс, сед лекс.
- Господин судья, а нельзя, чтобы закон был не совсем уж дура?

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене: «Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю».

— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.