Новые анекдоты про дуру

Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!

Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя
сестра. Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он
ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то
красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

Вовочка с сестрой приходят к бабушке: — Бабушка, а откуда дети берутся? — Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: — Ну че, Машк, скажем ей — или так дурой и помрет?

- Как называют блондинок в милицейской форме?
- Форменные дуры!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

- Вот говорят, что блондинки не дуры... Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда на подушке черный волос?!

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать?
- Себе в пах дай, дура.

- Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же кощунство, сделать то, что они вытворяли!
- Да разве ж это кощунство? Вот если бы в мечети такое спели, или в синагоге...

Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!

— Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял!
Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался.
- Ну ты же не поверила им?!
- Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!

— Доктор, как он? — Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хером в зубах..

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Мужики, давайте будем объективны - не все бабы дуры! Среди них ещё есть стервы, истерички, идиотки и блондинки!

Две блондинки:
– Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
– Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
– Дура, не будет он с нами дружить – мы ж в музыке ни бум-бум!

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Включила дуру… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

От Жванецкого
В машине он и она.
Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?"
Он: "Это манометр,... дура!"

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и выстреливает в молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты...