- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про дуру
Старые смешные анекдоты про дуру — специально для Вас собрали коллекцию из 1075шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе…
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.
– Ты где?
– В норе…
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
В магазине шапок:
– Молодой человек может вам папаху дать?
– По *блу себе дай, дура бешеная!
– Молодой человек может вам папаху дать?
– По *блу себе дай, дура бешеная!
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза – дура—дурой, открою – жена офицера!
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь:
- А ты старая и опытная дура.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. — Когда женщина — то дурой без мозгов!
- А мой муж сейчас через трубочку дышит.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.
- Ой! В реанимации что ли?
- Дура, водолаз он.
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
— Дура, это же зеркало!!!
Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.
Идет снятие рекламы. Стоит такая бабка и ржет. Голос за камерой:
- Самая высокая гора в мире ?
- Орбит !
- Рано, дура!!! :))
- Самая высокая гора в мире ?
- Орбит !
- Рано, дура!!! :))
- Слышь, дура, че ты пялишься?
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
- Потому что ты меня пялишь, дебил!
– А ты чего со своей девушкой разошёлся?
– Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!
– Да дура она! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила!
– А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
– Почему, доктор?
– Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
– Почему, доктор?
– Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.